Максим Виторган
Вчера в 11:01 ·
Ну, друзья, берите поп-корн, усаживайтесь поудобнее и я расскажу вам сказку о том, как мы добирались из Марселя до Лилля, дабы посмотреть воочию матч Германия-Украина.
Итак, накануне дорога из Ниццы в Марселль прошла бы предсказуемо и скучно, если бы не догнала нас весть, что наш завтрашний авиарейс из Марселя в Лилль отменён. Спасибо вам, о , профсоюзы французских фигзнаеткого и социалистическое правительство.
Тут сразу хочу заметить, что Франция давно известна, как страна, победившая интернет. Прошу учитывать это при дальнейшем развитии событий.
Начали мы всей дружной компанией взрослых состоявшихся мужиков в количестве 4 шутки пытаться быстро решить вопрос нашего трансфера. Быстро не получалось. И мы уже принялись рассматривать варианты перелётов с двумя пересадками, автомобильное 9-часовое путешествие, 2-часовое автомобильное путешествие в город неподалёку и перелет оттуда и прочие варианты логистики, включая пеший поход с рюкзаками. И тут в потоке новостей о новых отменённых рейсах и поездах, отсутствии билетов пришла благая весть- поезд Марселль-Лилль! Прямой! Четыре билета первого класса? Да, пожалуйста!
И вот, мы в поезде! На своих местах! Ура!
А кто эти четверо англичан, пробирающиеся к нам со своими вещами? У них билеты на те же места! Как такое может быть?
Есть кто-то из взрослых в поезде? Три (!) работника французских железных дорог посмотрели наши билеты, подняли брови, пожали плечами, почмокали губами и... все. О-ля-ля, товарищи. Четвёртый-самый главный в поезде человек- посмотрел-посмотрел и говорит: "Дорогие наши гости из России! А билеты-то ваши на 12-е ИЮЛЯ! Приезжайте к нам через месяц! Мы будем ждатть вас на том же месте! А сейчас але-але на перрон!".
Се манифик-подумалось в эту минуту! Найти бы прямо сейчас того прекрасного человека, который так креативно выполнил наш заказ по приобретению билетов...
"Але, але, мезами!" - самый главный человек в поезде лязгнул зубами.
Но, месье, перрон-то уже ту-ту! Посмотрите в окошко.
Ну что ж, -говорит- на следующей станции ссадим вас. Бон шанс, как говорится!"
Мерси баку! И оревуар, футболь!
И тут, ставшая до боли родной за один день в Марселле, английская речь ( это наши соперники за места в 1/8 и в вагоне поезда): "Чуваки! Нас, как и вас четверо, а сколько у нас мушкетов?! - но не это главное! Один за всех, God dammit! У нас восемь(!!!) билетов на места в этом поезде! Четверо наших друзей, мол, не сдюжили ( Березуцкий их добил, думаю) и -велкам! Но только до Лиона!".
Мы отдали им пионерский салют, 150€ и спели God save the queen на четыре голоса. После чего началась он-лайн война за билеты от Лиона до Лилля. Нам удалось купить билеты от следующей станции после Лиона ( не помню её название) до Лилля. Итого, у нас оставался временной участок примерно в полтора часа пути во время которого мы превращались в зайцев. И хорошо бы, чтобы никто в это время не заметил наши торчащие уши и не взял нас за пушистый хвостик.
Самый главный в поезде человек кружил вокруг нас волком , хищно облизываясь. Он знал, что билеты у нас до Лиона. А там уж он покажет нам kuz'kinu mat' ! И срубит елочку под корешок.
В какой-то момент, я стерев об экран айфона пальцы в кровь в попытках обновить почту получить-таки билеты, решил сходить в соседний вагон в бар. И вот я уже пью успокоительное пиво и в окно наблюдаю, как наш поезд причаливает к станции... Бологое иль Каховка? Станция Лион. Час икс. Вот он наш Рубикон. Приплыли.
А вот и мои друзья- тоже решили сходить в бар в надежде укрыться здесь от цепких лап самого главного в поезде человека-волка.
"Ребята, а где мой рюкзак? Просто там деньги, документы, книжка, которую я читаю и бумажные носовые платки, которыми я намерен утирать слезы умиления в самые трогательные моменты чемпионата..."
"Мы не знаем."
"Как? Он же на кресле остался!"
"Мы не видели. Там пришли люди на наши места с билетами и мы пошли к тебе..."
"Как же здорово, что я встретил вас лет 20 назад и до сих пор дружу с вами!" - подумалось мне в этот момент. Но вслух почему-то сказал что-то совсем другое и побежал в вагон. Вот оно-моё кресло. В нем незнакомец. Рюкзака нет.
"Незнакомец, где рюкзак?!"
"Не было. Не видел"
"Как ты похож на моих друзей, незнакомец!"
И тут я бросаю взгляд в окно и вижу, как главный волк на перроне передаёт мой рюкзак в руки местного главного человека на станции. То есть, мои деньги, документы и книжка остаются в Лионе, а я без них и без билета еду зайцем до следующей станции?!
Если вас впечатлили рывки Стерлинга в матче с Россией, знайте, что на тех 20 метрах, которые мне потребовалось пробежать до рюкзака, чтобы вырвать его из звериных пастей самых главных людей, он - Стерлинг этот-отстал бы от меня на все 40 метров.
Слава Богу, рюкзак при мне, я в поезде,поезд тронулся, друзья рядом, волк напротив. Просит предъявить билет. Улыбается. Достаёт какие-то бланки. Куда-то звонит...
Делать нечего. Готовьте деньги, друзья! Но! Оплата не на месте. На следующей станции волк нас все-таки съест (зачеркнуто) ссадит. И не просто так, а в руки доблестный блюстителей того, что во Франции называется порядком. Друзья понуры. Враг торжествует. И только я...
Спокойствие разливалось по моему телу.
Помните, я говорил, что Франция-страна, победившая интернет? И теперь он мстит ей, работая исподтишка, медленно, не везде. Партизанит. В общем, действует по своему усмотрению. И вот, когда я совершил рывок из поезда на перрон за своим рюкзаком, в моем кармане коротко вздрогнул телефон. Вибрация. Она должна была дать мне знать, что я получил новый имейл! А значит, у нас уже есть необходимые билеты. Я никогда прежде не видел волка с такими круглыми глазами. Он сканировал наши билеты, вглядывался и вглядывался в них и выл на Луну, пусть и не видную ещё в дневном небе.
Итак, волк посрамлён. Зайцы- они же и козлики, безусловно, иначе бы не было всей этой истории - целы. Мы в Лилле. Футбол посмотрели. Германия выиграла. И как говорила моя учительница по алгебре/ геометрии после долгого и непонятного объяснения способа решения какой-нибудь нерешаемой задачи: что и требовалось доказать. ЧТД.